爱 便还他自由

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不管怎么样。最终还是认清了他。ISTP。

我还爱他。但我不喜欢他。我还珍视我们的曾经。那些被我用想象力包裹的美好和陪伴。

但他一直是用Ti-Se-Ni的眼光看东西。那时我是不知道的。他的理性自由和合理。同我想要的纯粹自然和梦幻。从来就不是一回事。世俗矛盾把这些问题显露出来了。

他有对的地方。我不该过多干涉他。不该太爱他。不该以我的方式爱他。他还是个普通人。正常人。世俗中人。我的爱他理解不了。我的纯粹他达不到。可我那时是那么的渴望信任理解和陪伴。我把这些强加给他。他看不到。也不需要。冷静。麻木。压抑内心。也只有那时的我。才会反而愈加好奇。努力。反复试探。

我不后悔那些尝试。否则我永远看不透他。永远只能看到自己的想象力。现在我只能接受他。是我想的太美好。但我们注定是完全不同的人。尽管那时的表象那么相似。

我很失望。很难过。但我不后悔。也不遗憾。生命中有过这样一个人。同自己有过这样一段故事。然后莫名其妙地分开。不再联系。不相往来。想起来总是那么令人伤感。像一场噩梦醒来。意识到那些矛盾和挣扎。都是自然的。原本的。必须的。想回到从前。但不可能了。因为我再也无法用最初的眼光看他。他也不会像初识那样看我。一切都过去了。一切只能停留在过去。一切只有对那时的我们才能成立。才有意义。时过境迁。跳出那时。我才情愿承认。他或许真的从来就没有在精神上爱过我。他见证了我所有的天真。幼稚。愚蠢。和自作多情。对我而言。一切都过于深入。过于持久。过于认真。过于多余。成为他所谓的贪婪。所以一切都是我自找的。沉重。清醒。无望。透彻。

但我讨厌不欢而散。让记忆定格在破碎的最后。玷污曾经无数的美好。回想起来不是治愈。而是刺痛。人性本贱。人们善于逃避。善于自欺。在无知和狭隘的缝隙中。享受所谓的快乐。我还有那么多伟大的研究和创造。如果是那时。一定会迫不及待地与他分享。但没有如果。那时的我不可能看透这些。看透的我也不会再奢求什么。他不会想要知道。知道了也是会误解我。于是我还是那个白痴。令他抓狂。令他作呕。但我一直是我。从未改变。从未道歉。我对他的爱不容曲解。不容玷污。但我不会再试图挽留。也不需要获得原谅。爱他是我本能的回应。爱他的方式是我的天性成自然。我没有错。只是承担结果。无辜的是他。被残害的也是他。只是没人知道。究竟凶手是谁。

就这样吧。冲动的我。任性的我。飘渺的我。怀旧的我。

对不起。亲爱的。我放弃了。你自由了。

2021.11.06-04.38

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爱 便给他自由

2026.07.27-07.20

爱 便还他自由

2026.07.27-07.33

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2021.11.06